15 consejos de cómo educar en el feminismo: Chimamanda Ngozi Adichie

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A raíz de un video que ha circulado por redes sociales en contra del acoso y la violencia de la mujer realizado en Argentina, y a mi parecer, excelente, pues interpela a los hombres, nos vim@s envuelto@s en un grupo de whatsapp de prim@s acerca de temas sobre crianza, edades, temas y cómo enfrentarlos.

Debo hacer primero una aclaración: somos más de 20 primos (por un solo lado de la familia, la paterna en mi caso) en la que la mayoría ya es papá o mamá. La mayoría de estos niños, son menores de 8 años. Soy, casi, a excepción de Camila, la prima con niños mayores,  de 13 y 10. Y donde temas como la viralización de videos, el uso de redes sociales, bullying, son términos que manejamos, pero existen otros como el sexting, slutshaming, pelarse, pack, y apps tipo This Crush o el uso de página de “confesiones” escondidas detrás de otro nombre, que son algo en lo que convive hoy mi hijo de 13 y que muchos de los con hijos menores no conocen. Mi hijo mayor, ya sabe de todo esto, y eso que me declaro una bruja absoluta, recién este año le permití tener Instagram. Sacó una cuenta de This Crush, pero al explicarle todo lo negativo que existe detrás, siguió mi consejo, y la eliminó. Si algún termino que escribí un poco más arriba, no lo conocen,  les aconsejo que lo googleen, sepan en qué están sus hijos e hijas.

El reportaje, muy serio y profesional, realizado por The Clinic sobre Kathy Winter (http://www.theclinic.cl/2018/11/07/el-tormento-de-katherine-winter-amigos-y-companeros-relatan-sus-ultimos-meses/) Me hizo reflexionar mucho acerca de cómo criamos a nuestr@s hij@s desde el respeto. El respeto al Otro, al diferente, ya sea por género, condición social o sexual, discapacidad, creencias, nacionalidad, raza, hasta cosas más simples: habilidades, envidia, timidez o prepotencia, etc etc. Porque la lista puede ser infinita. Más bien no, es tan grande como el número exacto de personas que habitamos la Tierra. Tod@s somos diferentes. Soy de las personas que ha desaprendido que el concepto normal no existe. Es tan solo una distribución estadística representada por una campana de Gauss, que a veces sirve para tomar decisiones. Punto. Eso no quiere decir que aquellos que están en la varianza no existan. Y tod@s, absolutamente tod@s vamos a caer fuera del rango la norma dependiendo de lo que se esté midiendo.

A raíz de esto, una prima me preguntó que edad creía propicia para comenzar a hablar de packs, viralizaciones y respeto hacia la mujer. A lo que llegamos, como primas, (fuimos solo mujeres finamente las que intervenimos), es que el mejor es el ejemplo se lo damos en casa, lo que ven o que escuchan, cómo abordamos sus preguntas y cómo tratamos a los demás.

Y toda esta introducción fue para recordar un libro que me leí hace muy poco de una escritora nigeriana, Chimamanda Ngozi Adichie, que era el segundo que me leía de ella (el más conocido es “Por qué todos deberíamos ser feministas”) y se titula: “Como educar en el feminismo”. Le escribe una amiga que le pide ayuda, ya que está embarazada y quiere transmitirle los valores del feminismo a su hija que viene en camino.

Ella responde con 15 sugerencias, que luego validó e intentará cumplir al momento de ser madre (antes que se publicara el libro). Voy a intentar resumirlas, pero vale la pena leer el libro, no tiene más de 80 paginas en un formato muy pequeño.

  • Sugerencia 1: Sé una persona plena. No somos superwoman. Pide ayuda, tómate tu tiempo para ti, sigue soñando profesionalmente si lo deseas. Tus hij@s terminarán admirándote por eso.
  • Sugerencia 2: Háganlo juntos. El papá no “ayuda”, sino que se responsabiliza, al igual que tú. Ese ejemplo lo verán tus hijos y lo replicarán después. Aquí nos hago un llamdo a nosotras: démosle espacio para hacerlo. No importa si el pañal lo pones mejor tú o crees que sabes mejor como calmar a su hij@. Dejemos el perfeccionismo de la maternidad de lado y permitamos que ellos también sean parte.
  • Sugerencia 3: Enséñale que los “roles de género” son una soberana estupidez: Corre tanto para niñas y niños. Una niña no está obligada a siempre “agradar” y un niño tiene todo el derecho a demostrar su dolor o frustración a través de lágrimas. Cocinar y cambiar ruedas son cosas que se aprenden y pueden hacerlas tanto hombres como mujeres.
  • Sugerencia 4: Cuidado con el feminismo light: ese que habla de que “detrás de cada gran hombre hay una gran mujer” (como si fuera un piropo), o del tipo, “el novio le permite salir sola con amigas” (como que le diera permiso). Eso no es feminismo. Y tampoco al revés.
  • Sugerencia 5: Enséñale a leer. Como sea. Solo a través de la lectura podrá aprender y aprehender el mundo que la rodea. Hasta coimar sirve. A mis hijos les dije algunas vez, que siempre habrá plata para libros. Cara nos salió la declaración. Pero ha valido cada centavo.
  • Sugerencia 6: Enséñale a cuestionar el lenguaje: y debo decir que con esto siempre quedo mal. Soy una nazi del lenguaje. Corrijo a cada persona que diga que algo es una mariconada, o que esto es para niñas, o que me traten con mi nombre en diminutivo. muchos lo toman para la risa, y señalan que hay temas que “no se pueden hablar delante mio”. Lo siento, lo seguiré haciendo igual cuando sienta que vale la pena discutir con alguien que está dispuesto a escuchar.  A mi hijo mayor se le ocurrió decir a los 5 años que las olas del mar estaban “para niñitas” y casi me lo como. Fue la primera vez que me di cuenta cómo la sociedad va moldeando estos estereotipos a través del lenguaje.
  • Sugerencia 7: Jamás hables del matrimonio como un logro para las mujeres: esto del “anda con el vestido en la cartera”, “se quedó para vestir santos”. Las mujeres podemos ser absolutamente plenas y felices sin la necesidad de que te “escojan”. No somos un objeto ni debiese estar entre las prioridades. Todos queremos el amor. Si lo encuentras ya sea como hombre o mujer, es maravilloso. Pero no es una obligación ni un mandato. Ni te define de ninguna manera.
  • Sugerencia 8: Oblígale a rechazar la idea de gustar: a las niñas nos enseñan a agradar. A no gritar, ni menos pelear o discutir. A ser unas “damitas”. Ayer tuve que tener una conversación seria con mi hijo menor pues llegó con 5 anotaciones negativas acumuladas del año y esto es motivo de protocolo de orientación. Revisando las anotaciones: 1 por olvidar la flauta, otra por no llevar e libro, y 2 por conversar e interrumpir la clase y otra que mejor no la cuento en el blog porque si la lee de grande me mata. Pero era una “ordenanza de la naturaleza”. A mi marido le cargó como enfrenté el problema: le conté que yo era igual de chica. Tenía el mismo tipo de anotaciones, solo que menos, porque tenía pavor a los castigos, pero en realidad nunca supe qué era lo que hacía mal ni cuando cambié qué conducta, pero que resultó que de un año a otro (de 2  a 3 medio), pase a ser casi la niña líder negativa a niña símbolo). Supongo que la madurez o el tipo de profesores. A mi hijo traté de explicárselo, esperando que entendiera que es parte del proceso de crecer. El autocontrol es importante, pero dar la libertad de expresar lo que sentimos también lo es. Y los hombres la tienen más fácil en el ámbito físico, no así el emocional y nosotras al revés. El feminismo también protege a aquellos hombres que con justa razón, tienen derecho a ser más sensibles o dependientes. Eso no pasa por género. El machismo mata a más hombres que mujeres. Aunque no me lo crean.
  • Sugerencia 9: Dale un sentido de identidad: cada persona tiene derecho a sentirse orgullosa de quien es y de dónde viene. Si es mujer, háblale de mujeres poderosas y admiradas, de familiares y hazañas, siempre sobran. Si es hombre, replica aquellos ejemplos de aquellos que se atrevieron a ser diferentes, a levantar la voz. Como el video que comenzó este post. El que le dice a su amigo “¿qué haces compartiendo la foto de la mina con que estuviste? ¿te hace sentir mejor?, es algo íntimo. Respeta.”

  • Sugerencia 10: Fíjate como tratas el tema de la apariencia: estar saludable es importante. Hay que inculcar cualquier actividad física. Y si a una hija le gusta el fútbol y a un hombre la danza. Bueno, dale. Ojalá nunca escuchen comentarios del tipo “tiene mala mano la mina, está hecho polvo xxxx” .Una cosa es el cuidado personal, otra, la frivolidad.
  • Sugerencia 11: Enséñale a cuestionarse el uso selectivo que hace nuestra cultura de biología como “razón” para las normas sociales. Los hombres no son por esencia infieles, ni  las mujeres sumisas. Los hombres no son los proveedores ni las mujeres las brujas.
  • Sugerencia 12: Háblale de sexo y empieza pronto. Apenas te hagan una pregunta, responde con la verdad y en simple. No expliques más allá de lo que tienen dudas. Y cuando llegue el momento, hay que contar cómo se viene la mano. Sin pudor, explicar que el porno no es sinónimo de sexo ni intimidad. Si es necesario explícales cómo se ocupa un preservativo, las alternativas que existen y que nadie jamás puede sentirse presionad@a hacer algo si no quiere. NO es No. No estoy segura, también es No. No estoy en condiciones para decir que no, es No. El sexo es parte de la vida, pero cada persona tiene sus tiempos. Esto es tan importante hablarlo con las niñas como con los niños.
  • Sugerencia 13: llegará el amor, así que asúmelo. Aquí lo que se trata principalmente, es lograr que un hijo o hija te cuenten se sus sentimientos. Es quizás lo más difícil. El amor a veces es un estallido de emociones, otras un martirio. Todo@s lo hemos vivido, pero nuestr@s hij@s están aprendiendo. No descalifiques, trata de recordar que tuviste su edad y te enamoraste como si el alma fuera capaz de estallar. Soy una convencida que el amor es lo más importante en la vida, pero no solo se traduce en el amor hacia una pareja. El amor se vive de muchas maneras y para eso también es necesario un aprendizaje.
  • Sugerencia 14: Al enseñarle sobre opresión, ten cuidado de no convertir a los oprimidos en santos. Un ejemplo claro son aquellas mujeres, que en su condición de tal se declaran antifeministas. La experiencia personal no es válida al momento de buscar la igualdad. No todas las mujeres son feministas, ni todos los hombres misógenos.
  • Sugerencia 15: Háblale sobre la diferencia. Lo normal es la diferencia. Lo que nos hace ricos como humanidad es la diferencia. Se pueden juzgar pensamientos, argumentar en su contra, pero no invalidar la existencia de personas. La única manera de que logremos ser mejores es cuando alguien nos hace ver que piensan distinto. Eso lleva a dos caminos: indagar más sobre tus creencias, estudiar, leer, compartir… o a descubrir que quizás estabas viendo el mundo desde un lente miope que enfocaba solo un punto.

Hay un problema con la palabra (feminismo), pero también con la idea. Realmente pienso que mi generación de mujeres es en muchos casos más conservadora en ideas de género que otras. Hay veinteañeras en Nigeria con buenos trabajos cuya obsesión es casarse, que aceptan ser descritas por su habilidad de encontrar a un hombre y casarse. Soy muy romántica y creo que el amor es precioso, pero también que eso no debe definir a una mujer. Nosotras lo hemos tenido más fácil que nuestras madres, yo crecí en un mundo en el que era normal que fuera a la escuela, pero que mi madre fuera era considerado tirar el dinero. Así que creo que las jóvenes piensan que no tienen que ser feministas, que dicen: “Quiero derechos para todos”, que es justo lo que significa el feminismo… O también dicen: “¿Y qué pasa con los hombres? No quiero discriminar a los hombres…”. Y es para decirle: “Encanto…”. Una vez, durante una entrevista en Nigeria, me preguntaron: “¿Cuándo va a hacer lo verdaderamente importante para una mujer? Casarse”.” (fuente: El País)

Educar en feminismo es educar desde y en el respeto. En este sentido, no solo los hombres deben involucrarse, sino que las mujeres debemos ser menos duras entre nosotras, apoyarnos, entender que podemos querer cosas diferentes en la vida y eso no invalida a la otra persona. Sororidad, cariño y respeto. Así también se educa en el feminismo. Con el ejemplo.

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